Nachdem nun alle Welt über Internetdates, Kontaktanzeigen und die sexuelle Art sozialen Netzwerkens spricht, möchte ich Euch von meinem ersten Blind Date berichten.

Er hieß Karsten[*] und arbeitete beim Fernsehen. Wir lernten uns über eine Internetdatingseite kennen. Damals hatte ich tatsächlich eine Kontaktanzeige aufgegeben und meinte es ernst.

Wie alles soweit kam?

Ich war in Phase null, also die totale innere Ruhe nach einer Trennung. Es sei an dieser Stelle angemerkt, dass es eine Trennung vom wohl ersten Kerl war, in den ich jemals richtig verknallt war. (Das war damals ein Schock, also so mit 28 zu fühlen, als sei man 15 Jahre alt, aber davon erzähle ich Euch ein anderes Mal.) Mein Dasein war also reine Kraft, gebündelte Zufriedenheit und selbstverständlich Enthaltsamkeit. Phase null. Bis zu jenem Telefonat, welches mein Leben irgendwie ins Wanken brachte. Es war ca. 23.30h und ich saß fleissig in der Bibliothek.

Mein Bruder: Na, wie gehts Dir?
Ich: Mir gehts prima! Könnte nicht besser sein, ich bin wie jeden Tag noch mit Laptop, Daten und Fleiss am Schaffen, das Leben ist schön!

Mein Bruder: Was machst Du Samstag in 2 Wochen?

Ich: Da bin ich wohl wie jeden Tag mit Laptop, Daten und Fleiss am Schaffen, das Leben ist doch so schön…warum?

Mein Bruder: Ich heirate.

In jenem Augenblick drehte sich alles. Meine Gedanken wurden wirr und ich verließ das Verließ die Aula. Zwei Wochen. Ein komischer Stichtag, aber wie konnte man mir das nur so vor die Füße werfen? Gerade hatte ich meine Phase null und dann sowas! Wieso musste das gerade jetzt passieren? Und überhaupt, wozu sollte man verdammt nochmal heiraten?

Meine Versuche cool und gelassen zu bleiben und die (rosa) Wolke an mir vorbeiziehen zu lassen, gestalteten sich schwierig, denn zu allem Überfluss stand in der Einladung etwas von Jeanstragepflicht. Viele von Euch wissen, dass ich gern overdressed bin, aber das offizielle Verbot mich aufzuhübschen machte mich beinahe so nervös wie die Tatsache, dass ich keine männliche Begleitung aufbringen konnte. Die bis zur Hochzeit verbleibenden Tage nutzte ich, um mich mit ausschweifenden Parties und Saufgelagen davon abzuhalten, weiter darüber nachzudenken, wie schlimm es wohl kommen könnte.
Es kam schlimmer.

schlimmerNach stundenlanger Fahrt, mit einer Jeans und in Ermangelung einer Begleitung fand ich mich inmitten einer fröhlichen Gartenparty wieder. Nun muss ich aufpassen, denn ich weiß, dass mein Bruder meinen Feed abonniert hat, aber für mich war es einfach die Hölle.

Ich saß auf einer Bierbank, inmitten glücklicher Päärchen mit glucksenden Kindern, dicken Babys und einem Dixie-Klo. (Hinten rechts im Bild)
Meine Aufgaben an diesem Tag bestanden darin, freundlich zu lächeln, wenn mich jemand auf die schwesterliche Ähnlichkeit zu meiner Mutter ansprach, ab und an das ein oder andere dicke Baby an meinen Busen zu drücken und der einzige Single auf der ganzen Feier zu sein.

Nebenbei ertrug ich Kommentare, Tipps, Hinweise und Mitleidsbekundungen zum Thema “das schaezle hat keinen Kerl, keinen Ring und kein dickes Baby, dabei hat sie das gar nicht verdient und das würde ihr doch so gut tun” mit der größtmöglichen Fassung und versuchte mich im Lächeln und Winken.

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Da passierts: *pling* meine schöne Phase null zerplatzt wie eine Seifenblase auf der Seidenbluse. Die neue, unfreiwillige(!) Hirnprogrammierung lautete: Scheiss auf die ganze verfickte Phase null Kacke, ich brauch nen Kerl! SOFORT!

Am nächsten Tag registrierte ich mich auf der mir von mind. 4 frisch verheirateten Päärchen mit dicken Baby empfohlenen Singleseite, die mir bis dato völlig unbekannt war und schrieb einen durchaus ernstgemeinten Kriterienkatalog eine Singleanzeige:

Kriterienkatalog 1.0

  • Du bist mind. 1,90m 1,85m groß?
  • Du hast studiert oder promoviert und arbeitest?
  • Du sprichst mind. 2 Sprachen fließend?
  • Und Du treibst regelmäßig Sport?
  • Deine Freunde heißen nicht Suffkopf und Tittenheimer?
  • Und mind. einer davon ist verheiratet?
  • Dein Intelligenzwert liegt mind. eine Standardabweichung über dem Mittelwert und kennst Homer Simpsons zweiten Vornamen?
  • (ggfs. hier testen)
  • Du “verfügst über multiple Tecniken“?
  • (Und Du weißt, wen ich damit zitiere?)
  • Du weißt, dass Eloquenz und Zungenfertigkeit nicht unbedingt das Selbe meint?
  • Du verfügst über ein mind. so großes Ego wie ich?
  • Du besitzt Bücher?
  • (die Du auch gelesen hast?)
  • Du wohnst nicht oben, bei Mutti?
  • Du erklärst mir die Welt?
  • Du kannst ausgezeichnet knutschen?
  • Gut, lass uns heiraten.

Ich lud ein Bild von mir hinzu, auf welchem ich nicht allzu deutlich und nicht allzu hübsch aussah, um zu oberflächliche Männer von vorn herein auszusieben. Auch erwähnte ich vorsichtshalber erst einmal nichts von meinen ausgeprägten Fleischbalkon (75 E).

Circa 4 Wochen später, unvorbereitet, gänzlich gesichtsnackt (GGN), total verschwitzt und mit Uvex Arbeitstretern, Gummihandschuhen und einem Blaumann bekleidet, hatte ich dann mein erstes Blind Date auf dem McDonalds Parkplatz. Er hieß Karsten[*] und arbeitete beim Fernsehen.

So long,

Euer schaezle
[*] selbstverständlich habe ich den Namen geändert

Kaffeekasse