Tja Leute so kanns gehen, wenn man wie ich gerne Kleidchen trägt. Die Kleidchen, die man heute so kaufen kann, die sind oft unterhalb der Brust abgenäht und oder fallen ab da in Falten. Irre, man kann heutzutage schon fast keinen anderen Schnitt mehr kaufen. Bedeutet das, dass mich alle Menschen für schwanger halten, wenn ich so ein Kleid (<- der Link war erstes Google Werbeergebnis zu "Kleid 2011") anhabe? Bedeutet das, dass ich schon oft für schwanger gehalten wurde, nur weil ich dieses oder ein ähnliches Kleid trug?

Was tun nun? Kleider wegwerfen? Alkoholfahne zulegen? Schwängern lassen?

Ich fand das jedenfalls ziemlich frech!

So long,

Euer schaezle

HILFE!

Ich bekam rote Rosen und einen Golfschläger.

Um 23h lag ich bereits tief schlafend im Bett.

Es gab keine Party - Alles ist heil geblieben - Keine polizeiliche Ermahnung - Keine gebrochenen Knochen und auch sonst nichts Erbrochenes in der Nähe - Keine lustigen Nacktfotos von fremden Menschen - kein Crossgolfen am Bahnhof - Kein Bad im Ballbecken - Keine Videos im Netz.

Fazit: ich bin alt.

Trotzdem, und das überrascht mich ein bisschen, haben ganz viele liebe Menschen an mich gedacht, mir Päckchen, Post und elektronischen Nachrichten geschickt. Und angerufen. Hach, ein bisschen sentimental macht mich das schon. Und nachdenklich. Werdet Ihr mich denn auch noch mögen, wenn ich ab sofort alt und langweilig bin?

So long,

Euer schaezle

Warum ist das so?! Kommt man irgendwann einfach in das Alter, in dem das so sein muss?  Man geht früh aus dem Haus, programmiert noch schnell seine Waschmaschine, stellt um auf Arbeits- und Dauermeetingmmodus und wenn man dann wieder zu hause ankommt, dann warten dort Papierberge, Schreibkram, Versicherungsdreck, die haushohe Ablage, eine verstaubte Couch und ein leerer Kühlschrank. (früher: undenkbar!)
Es ist Freitag Abend, halb zehn. Ich bin bald durch hier und habe eine lange Liste der abzuarbeitenden Themen fürs Wochenende. Davon ist die Kehrwoche noch der angenehmste Teil.

Okay, vielleicht übertreibe ich etwas, denn am Samstag Abend werde ich tatsächlich pokern, also etwas privates und schönes. Hört hört! Aber zwischen Elterngeburtstagsbesuchen und weiteren Pflichtveranstaltungen sehe ich die letzten Wochen einfach gar kein Land mehr. Putzen, Waschen, Pflichten erledigen, dem Anrufbeantworter hinterhertelefonieren und der Menschheit erklären, dass ich keine Zeit hatte früher zurückzurufen. Dass ich keine Zeit hatte ich zu sein. Oder bin ich jetzt so? Bin ich ab jetzt so, dass mein Leben daraus besteht die marginale Freizeit in einem einzigen Wimpernschlag fühlen zu müssen?
Habe keine Entspannung, keinen Spass und keine Wochenenden mehr. Bin ein ganz armer Hase.

Wer drükt mich?

So long,

Euer schaezle

Die Tür geht auf.

Herr Schaezle:”Wow!”

das schaezle:”Das kann ich unmöglich tragen.”

Herr Schaezle:”Klar doch, unbedingt!”

Männer und Frauen sind einfach zuuuu verschieden.

So long,

Euer schaezle

Coole Sprüche, gute Schauspieler, lässige Action und ein maximal obercooler Bruce Willis. Besonders genial eine Szene, in denen Bruce der coole aus einem kreisdriftendem Wagen einfach langsam aussteigt und auf seinen Gegenspieler schießt währenddessen der Wagen ihn nur um haaresbreite verfehlt. Uuuuuuhhhh…

So long,

Euer schaezle

so long,

Euer Schaezle

So long,

Euer schaezle

hier der Link: http://www.fubiz.net/2010/07/30/day-night/

..,fällt mir grade ein, dass in Toy Story 3 gar nicht gesungen wird. Fand ich den deshalb viel schlechter (5/10) als seine beiden Vorgänger (9/10 und 7/10)?

So long,

Euer schaezle

Jubel Jubel Jubel!

Nachdem nun langsam wieder alles fit wird, inklusive meinen Muskeln (in den Arschbacken merk ich echt schon was), kann ja auch das geschriebene Wort wieder in die Welt geschickt werden, nicht wahr?

So long,

Euer schaezle

Aber wer hätte das schon anders erwartet bei der Deutschen Bahn?

Bin ja mal gespannt, ob das mit der Rückerstattung der ICE Sitzplätze und der Entschädigung für die Verspätung klappt…

Jedenfalls bin ich nun wieder da, sende zwar ab sofort von einer anderen Frequenz aus und sitze noch ein bisschen zwischen gefühlten Millionen von Umzugskisten, aber hey, nach einigen Tagen des oL (offlinen Lebens) gibts bislang nur zu sagen, dass das Internet mir erstaunlicher Weise (!) nicht gefehlt hat. Mehr gibts bald. Wenn ich hinter den Kartons das Licht erblicke!
So long,

Euer schaezle

Ich dachte daran, ob ich heute die 800 Gramm Rinderfilet zubereiten soll, die mein Kühlschrank für mich frisch hält und ob, wenn ich das am Karfreitag mache, die winzige Chance besteht, dass ich dafür in der Hölle brate. So bei 220 Grad, Umfluf, mit ständiger Beschallung von einerseits audiomedial dem Wendler und per riesigem Flatscreen dann noch Big Brother, GNTM und DSDS parallel, sonst herrscht Isolation, so stelle ich mir die wahre Hölle vor.

Dabei kam mir ein lustiger Gedanke von einem vergangenen Karfreitag, der in die Kategorie “best before” zählt, also schon etwas länger her und damit längst verjährt ist. Damals verbrachte ich meine Ostern in Kiel. Ich mag Kiel, die Leute dort sind irgendwie nett und obwohl man manchmal nicht versteht was sie sagen oder wollen und ich in meiner Kindheit oder Jugend niemals dort war, hab ich ganz doll heimatliche Gefühle für die Stadt. Vielleicht zieh ich da ja mal hin, wenn ich alt und grau lila bin und verbringe meine Rente da. Vielleicht bin ich dann aber auch in Bremen, Hiddenhausen oder auf Malle. Genau hab ich mich noch nicht entschlossen.

Es begab sich zu jener Zeit, da war ich noch Mitglied in diesem Verein, in dem Männer komische Kleider tragen und Frauen immer die Schnauze halten müssen…
An jenem vergangenen Karfreitag, an dem die kieler Katholikenschaft in diasporakatastrophlen Zuständen (resultierend in überfüllten Kirchen!) dem Todestag Jesu Christi gedenkt wachte ich bei einem sehr guten Freund, den ich damals für ein paar Tage besuchte, nachdem mein damaliger Freund mit einer SMS mit mir Schluss gemacht hatte und…(aber das ist eine andere Geschichte) beim penetranten Weckerklingeln ziemlich übernächtigt und mit einem Kater von der Größe von Australien auf. Mei, das war am Vortag eben ein bisschen länger und damals war ich jung und wild. Heute bin ich ja nur noch und. Wir frühstückten erstmal und versuchten seinem Mitbewohner (anerkannter Spitzname “der Arsch”) aus dem Weg zu gehen.

• Fehler Nummer eins: Salamikonsum!

Wir mussten uns sehr beeilen den Bus zur Innenstadt zu erwischen und rannten das Letzte Stück noch in die Kirche…

• Fehler Nummer zwei: zur Messe spät kommen
• Fehelr Nummer drei: penetrant nach Weihwasser suchen
• Fehler Nummer vier: scheinbar auf “reservierten Stammplätzen” sitzen wollen sich zu erdreisten (Die kieler Katholiken scheinen ihre kirchliche Führungsriege mit eigenen Bänken zu entlohnen, und jeder weiß das scheinbar, denn da stand nix drauf)
• Fehler Nummer fünf: so nett sein und die Plätze wieder räumen
• Fehler Nummer sechs: stehen müssen, weil man so lange gefrühstückt hatte
• Fehler Nummer sieben: überhaupt etwas gefrühstückt zu haben (Verzicht vor der Messe roqued doch!)
• Fehler Nummer acht: direkt nach der Messe erst in einen Sexshop und später in eine Spielhalle zu gehen und sich kein Stück dafür zu schämen, das erste Bier schon vor 11 Uhr zu trinken.

So, nun bin ich ja aus der Kirche ausgetreten und in meinem Kühlschrank liegt immer noch das Stück Rinderfiliet. Ich glaub ich hab meine Entscheidung getroffen. *hmmmjam*
So long,

Euer schaezle

Natürlich habe ich mich nicht beschwert und nach ca. 12+9 Stunden des nüchternen (!) Wartens im OP Bereich (gab nur Kochsalzlösung über die Infusion) wurde ich dann vertröstet. Man müsse alles morgen machen, alle ausser mir konnten operiert werden. Ich sei die letzte und dürfte heute um 7h wiederkommen, natürlich nüchtern.
Dazu gabs als Zucker quasi noch eine tolle Nachricht obendrauf: ich müsse zwar auf jeden Fall operiert werden, jedoch nicht in allen Punkten und nicht in diversen Schweregraden (am Tag zuvor meinte der Artz noch, “bei Ihnen lohnt sich die Vollnarkose ja wirklich”), der Arzt, von dem ich noch am Tag zuvor dachte, er müsse mind. 5 Jahre jünger sein als ich, der hatte, ich weiß zwar nicht, wie man das überhaupt kann, ein Laborergebnis “falsch gelesen” und mir quasi ein paar wirklich schlimme Dinge gesagt. Die nette Chirurgin hatte das dann korrigiert. Ich frage mich nun erstens, wie man ein Testergebnis falsch lesen kann, zweitens, wie häufig sowas vorkommt, drittens, was gewesen wäre wenn der Arzt nicht noch die Chirurgin um Rat gefragt hätte…

Wenigstens konnte ich nicht aus Frust Essen. Und mein Angstschweiß tat übriges. Also habe ich geschätzte 200 Gramm abgenommen, lol

So long,

Euer schaezle

Als erstes wollte ich eine Gardarobe. Irgendwas nettes, an was man seine Jacken, Hüte und Perrücken hängen kann dachte ich und vielleicht noch einen großen Kleiderschrank, am besten einen Pax. Nach tagelangem auf der Lauer liegen habe ich einen schönen Massivholzschrank* gefunden, der gut in die neue Wohnung passen würde und habe den Verkäufer angeschrieben, ob ich diesen besichtigen könne. Daraufhin machte er mir ein Sofortkaufangebot und wir einen Termin.

Es stellte sich heraus, dass der Herr dort gar nicht mehr wohnte und die Möbel im Freien unter dem Carport seiner Ex-Frau vor seinem Ex-Haus(?) standen. Ein Fuß war ab und lag dort. Natürlich vom Schrank. Der Fuß vom Schrank. Der Rest war okay, also ebenfalls vom Schrank. Es hieß ich könne es mir noch überlegen, das Wichtigste wäre in jedem Fall, dass die Möbel so schnell als möglich, ASAP, pronto(!) dort wegkommen. Klar, seine Ex wird ihm schon die Hölle heiß machen, wenn die noch lange ihren Carport belegen, die Schrottschränke vom verhassten Schwiegervater… Besonders, da der Frost drohte, der Wetterbericht Schneechaos vorhersagte, der Schrank nicht lasiert war und der Exfrau schon schwante, dass sie künftig wieder den Schnee von den Scheiben ihres Autos kratzen muss, wenn sich das nicht bald ändert, zumal sie es sicher nicht lustig fand nach einem langen Arbeitstag noch den Autrag zu bekommen fremde Menschen fremde Möbel vorführen zu müssen. Es hieß ich könne es mir noch überlegen, 150 Euro für 2 Schränke.
Am nächsten Tag kleidete sich die Welt in Schnee. Ich entschied mich und ich überlegte fieberhaft, wie ich den Schrank vor dem Frost schützen und ihn schnell zu mir ins Warme bringen könnte. Nach ein paar Telefonaten war alles klar, Hilfe mit Gehänge Anhänger nahte. Der Verkäufer hatte mir den Kauf zugesagt.

Alles war gut und ich trank meinen Kaffee als ich die SMS sah, die da meinte, nein, es ginge nicht mehr. Geschäft geplatzt, worauf hin ich anrief und erstmal fragte, was los sei. Der Verkäufer hatte es sich anders überlegt, ich denke ja, er wollte einfach mehr Kohle über ebay. Am Telefon war er sehr barsch und unfreundlich. Er könne das nicht mehr, es sei ja auch schon 100 Euro geboten usw. Und bei meinen Vorschlag, ich könne ja auf den Artikel bieten und wir behalten unsere Abmachung trotzdem bei brach die Aggression dann völlig aus ihm heraus. So etwas kann ich nicht leiden. Entweder ich sage jemandem etwas zu oder ich lasse es sein. Und es gibt keinen Grund das schaezle von der Seite dumm anzumachen Cowboy!

Ich schrieb ihm dann eine E-Mail in der ich verkündete, ich werde den Schrank ersteigern und ihn innerhalb einer üblichen Frist (7+4 AT+12T Tage) haben Nachforschungen im BGB und auf den Seiten von Ebay ergeben) abholen. Also im April und er hätte dafür Sorge zu tragen, dass der Schrank keine Schäden nimmt durch die Witterung.

Hehe. Dann dachte ich an Sein Gesicht. Was würde ihm wohl durch den Kopf gehen??

• Dass er den empfindlichen Schrank niemals retten könnte?
• Dass seine Ex vor lauter Ärger mit den gefrorenen Scheiben den Scheidungsanwalt bittet, ihm auch noch sein letztes Hemd zu nehmen?

Ja, ich denke das wäre treffend.

Und nun stellt Euch mal vor: das schaezle ersteigert die Güter, wartet ab und findet dann die Schränke tatsächlich angegriffen oder feucht vor. Tja. Unter den Umständen kann man natürlich die erheblichen Mängel nicht weglächeln. Entweder man muss eine Minderung des Preises vereinbaren oder das schaezle kauft das olle Zeug einfach nicht. (Schließlich hat der Verkäufer ja noch am Telefon behauptet das Wetter hätte keinen Einfluss auf den Zusatand des Schrankes genommen als er sie mir versprach.)

Und dann dreht sich das schaezle auf dem Absatz um, nachdem der Herr wochenlang Zoff mit seiner Alten hatte und kauft den ollen Schrott einfach nicht.

*muhahahaha* Und dann muss er nochmal den ganzen Ebaymist durchmachen, was für ein Spass!
Tatsächlich war ich nur eine Haaresbreite davon entfernt mir diesen Spass zu geben. Die E-Mail war schon raus, das Gebot gesetzt, aber ich wurde noch mit ca. 2 Euro überboten und man muss ja bei seinen Entscheidungen konsequent sein.

Aber nun stellt Euch mal vor: vielleicht hat der Herr seinen Schrank ja gar nicht zugedeckt? Und vielleicht ist der Fuß immer noch ab? Und liegt da? Und vielleicht kommt ein aufmerksamer Blogleser, nichtsahnender Spaziergänger, minderjähriger Tagsprayer, ein Wirtschaftsprüfer und Steuerberater, ein Bauingeneur, ein Diplom-Atomproktologe oder ein Geocacher zufällig nachts einmal des Weges (Längengrad: 8.914809, Breitengrad: 48.7159809) und findet einen herumliegenden Holzfuß?
Ob der Ebaykäufer ihm wohl den Schrank noch abkaufen wird und falls ja, wie viel Euro wird er bekommen? Wie wird seine Ex reagieren? Wird es wohl “Die Geschichte des Dielenschrankes - Teil II” geben? Fragen über Fragen…
So long,

Euer schaezle
*(Bild auf Anfrage)

Es ist nun eine Woche schon rum, aber da ich heute erst einsteige bin ich ja noch gar keinen Bericht schuldig und bin also ganz gelassen einfach ich und poste erstmal mein Vorherfoto:

(hier beim Frühstück)

Vielliecht sollte ich das nicht jeden Morgen verputzen? Egal, steige wieder voll ins Popopimpingprogramm ein und gewinne natürlich den iPod.
So long,

Euer schaezle

P.S.:mein Wordpress upload funzt grade irgendwie nicht, daher Fremddienst.

Ironischerweise gab es bei Ikea bis letzte Woche noch 30% auf Pax. Tja, da hätte man zuschlagen sollen.

Aber ich geb ja nicht auf,

Euer schaezle

Genauso wie das mit dem Verlieben und all dem. Ist ja nicht so, dass ich keine netten Single Freundinnen und sogar nette Singlefreunde habe, aber irgendwie geht bei denen auch nichts, es macht sich nichts von alleine. Nun dachte ich, ich bringe ein paar nette Menschen an meiner Geburtstagsfeier zusammen und könnte somit ein bisschen gute Fee spielen und was stelle ich wieder mal fest? Ich bin der weltschlechteste Kuppler aller Zeiten.

Nachdem ich kürzlich vor männlichen Singlefreunden erwähnte, auf meiner Feier wimmle es nur so von netten Mädels, musste ich mir gleich anhören, dass die Kriterien hoch liegen:

• schlank soll sie sein, aber mit Titten mind. halb so groß wie meine
• hübsch soll sie sein, am liebsten Fotomodell
• jung soll sie sein, am liebsten 18
• ein Heimchen am Herd soll sie sein
• und natürlich kochen können
• ausserdem eine Sexbombe
• und am besten von Beruf Stripperin
• mit einer Vorliebe für Fußball

Wenn das keine Ausrede ist, sich einfach weiter verstecken zu können, dann weiß ich auch nicht. Aber so ne Frau backt isch auch nicht von alleine Jungs. *tz*

Nachdem ich es auf meinem Geburtstag tatsächlich mal geschafft habe, eine einigermaßen 50:50 Quote von Männlein und Weiblein aufzutreiben und davon noch viele nicht vergeben waren, hatte ich mir eigentlich erhofft die Menschen ein bisschen näher aneinander zu rücken. Nachdem die Jungs aber mitbekommen haben, dass tatsächlich ein Exemplar Stripperin anwesend war, tja, da hats ihnen allen die Sprache verschlagen und erst als die nette Kindergartenfreundin von mir dann zum Popowackejob abrauschte fanden die Jungs ihre Sprache wieder. Aber hey, ich sags nochmal: es macht sich nichts von selbst und ich geb den Kupplerjob nun auf.

Wobei. Es macht sich auch das Streichen in der neuen Wohunng nicht von selbst, vielleicht sollte man viel subtiler vorgehen, wenn man seine Freunde verkuppeln möchte? Man bittet sie beim Streichen zu helfen und teilt die Räume entsprechend zu? So könnten interessante Gespräche entstehen und Gemeinsamkeiten entdeckt werden. Ganz ungezwungen und mit Heirat nicht ausgeschlossen.

Also wenn Ihr Single seid und Lust auf ein Blind-Streich-Date habt (und habdwerlich begabt seid!), dann kommt doch einfach am Samstag bei mir daheim vorbei (Arbeitsklamotten bitte mitbringen).

So long, in der Hoffnung der Versuch war nicht zuuuu schlecht,
Euer schaezle

P.S.: Der Aufschub an sich hat mir ja schon was gebracht, denn sonst hätte ich keine 50 Dollar im Poker, sondern nur eine saubere Bude gewonnen. Und die räume ich heute sowieso noch auf, versprochen!

:-)
Gefeiert wird ja erst am Samstag, also noch genug Zeit sich bis dahin auszuruhen (in meinem Alter!).

So long,

Euer schaezle

War ein gutes Jahr. Vielleicht das beste aller Jahre.

Denn wenn ichs mir recht überlege, dann habe ich mein ganzes Leben vorher nur gewartet.

Als Kind habe ich darauf gewartet endlich so alt zu sein, die Abendfilme im Fernsehen bis zum Ende anschauen zu dürfen. Von 9 bis 11 habe ich darauf gewartet, endlich “Friedhof der Kuscheltiere” lesen zu dürfen. Von 11 bis 14 habe ich darauf gewartet, behaupten zu dürfen, kein Kind mehr zu sein. Von 14 bis 16 habe ich auf den ersten Kuss gewartet. Von 16 bis 18 habe ich dann darauf gewartet, endlich eine Berufsausbildung, einen Führerschein, ein Auto, mehr Geld und mehr Freiheiten zu haben. Natürlich hielt das nur ein paar Wochen, denn mit 18 direkt nach meiner Ausbildung gings wieder zurück auf die Schlubank. Und dann habe ich weiter gewartet: auf gute Noten und auf Abitur. Danach habe ich auf einen Studienplatz gewartet. Ich habe darauf gewartet, dass mein Bruder endlich zu hause auszieht, damit ich sein Zimmer bekomme. Zeitgleich mit seinem Auszug bekam ich meinen Studienplatz, hat mir also gar nichts gebracht, da das gute Zimmer dann leerstand. Ich habe dann darauf gewartet, das Studium aufnehmen zu können, da ich noch in einem Arbeitsvertrag steckte und somit das erste Semester irgendwie verpasste.

Mit Beginn meines Studiums habe ich darauf gewartet, einen Studienplatz irgendwo anders zu bekommen (was nie nicht entraf). Ich habe jahrelang darauf gewartet, endlich herauszufinden, was ich stattdessen studieren soll um endlich diese Drecksstadt verlassen zu können. Ich blieb fast 8 Jahre. Ich habe 5 Jahre darauf gewartet, dass mein Verlobungsring sich in einen Ehering verwandelt (bis ich es aufgegeben habe). Ich habe darauf gewartet, endlich meine Prüfungen ablegen zu können, um meinem Abschluss näher zu kommen und ich habe gewartet, bis endlich der Herr der Ringe verfilmt wurde. Jahrhunderte habe ich gewartet, bis ich endlich diese lausige Stadt verlassen konnte. Und ja, irgendwie habe ich eigentlich schon immer auf die eigene Wohung gewartet. Dann habe ich auf den mir gedanklich gebackenen Job gewartet und von 26 bis 30 habe ich immer öfter auf den Richtigen gewartet.

Im letzen Jahr habe ich, wenn ich mich recht erinnere, gar nicht gewartet. Mein letztes Jahr war voll interessanter Herausforderungen, neuer Erfahrungen, erfüllter Vorhaben und geschmiedeter Pläne, voll dem schönen Gefühl zufriedener  Geborgenheit und voll von Leben.

War ein gutes Jahr. Vielleicht das beste aller Jahre? Nein, ich denke das Beste kommt noch.

So long,

Euer schaezle

P.S.: Heute warte ich nur noch darauf, dass der nächste Teil von Uthred rauskommt und darauf, dass irgendwann mal schöne Frauenschuhe vielleicht auch bequem werden.