Stelle fest: kleines Gepäck für transatlatischen Businesstripp hat sich auf wundersame Weise vervielfacht.

Wie war das möglich?

Noch am Montag hat mir die freundliche Dame auf dem Stuttgarter Flughafen bestätigt, dass mein kleines Köfferchen legilich 10,8 Kilogramm auf die Gepäckwage bringt. Tja, und da war auch noch eine 1,5 Liter Aldi Wasserflasche mit dabei (voll natürlich). Nun sitze ich wieder im Flughafen, allerdings auf der anderen Seite des großen Wassers und versuche, die letzten 4 Tage meines Aufenthalts in Kilogramm umzurechnen. Mein Gepäckstück hat mittlerweile einen dicken Zwilling bekommen und auch selbst noch zugelegt.

Wo kommen so plötzlich die 24 Kilo mehr her? Wenn man bedenkt, dass ich weder Steine noch Schnee eingepackt habe und auch die Zeit zum shoppen relatiiv knapp bemessen war bei ca. 50 Stunden reine Arbeitszeit in den paar Tagen ist das schon eine steile Shoppingbilanz. Aber hey, it´s Heavy Metal time und Ihr dürft nun Raten, was das schaezle denn so auf ihre Kreditkarte geladen hat. Als Preis für den Schnellsten winkt eine Tafel Schokolade nebst Autogramm mit persönlicher Widmung mit der altmodischen Post. Wer auf Anhieb die 3 Hauptkategorien des Groschengrabes identifiziert und die beiden Hauptgeschäfte in denen geshoppt wurde benenneb kann, der bekommt 1 Kilo Schokolade und eine Flasche frischen Aldiwassers!

So long und viel Glück,

Euer schaezle

P.S.: Die Aldiflasche habe ich übrigens nicht wieder eingepackt, falls jemand fragt. Erstens wollte ich mir nicht nachsagen lassen, ein totaler Geizhals zu sein, und zweitens, ich gebe zu, hineingepasst hätte sie ohnehin nirgends mehr.

So, das ist die Fortsetzung vom heutigen Winterdienst-Blogeintrag.

Kaum hatte ich diesen nämlich getippt, ist der der Nazi-Arschloch-Nachbar ausgerastet: er giff mich verbal an, besser geagt mich und meine Vermieterin, die mich heute besucht hat und über die Situation auch nur lächeln und den Kopf schütteln konnte.
Ich kann ehrlich gesagt schon bald nimmer lächeln, also die Geschichte nochmal neu: jeder Nachbar ist ringsum einmal mit dem Winterdienst dran, immer wenns Scheiss Wetter ist. Gut, heute war Scheiss Wetter, einer meiner Nachbarn hatte Dienst, war aber offensichtlich nicht zu hause als ich heute morgen um neun heim kam. Also habe ich kurzerhand seinen Dienst gemacht. Mich auf die Liste eingetragen, “WH 08 für Wh 06″. Das versteht doch auch ein minderbemittelter Korsakowpatient, oder?

Jedenfalls habe ich dann die Liste noch vorausgefüllt, weil Schreibstift zur Hand: “WH 07, WH 08, WH 09, WH 01, WH 02, WH 03…” usw. vorausgefüllt, aber seht selbst:

(Klick drauf für größere Ansicht)
Der N-A-N ging ziemlich wütend auf meine Vermiterin Frau L. los und als diese versuchte herauszufinden, um was es eigentlich geht, war er schon dabei sich zu beschweren, dass er nun eine neue Liste von der Hausverwaltung anfordern müsse, weil ich “darauf herumgeschmiert” hätte. Ausserdem gab er nochmals zum Besten, dass er sich nicht herablasse mit mir zu sprechen und dass ich nicht das Recht hätte, für einen Nachbarn Schneedienst zu machen, das sei eine Frechheit und das obliege ihm. LOL.

Auf meine Frage, weshalb er den Nachbarn dann heute morgen nicht vertreten hatte (es war ja immerhin schon halb neun oder so, als ich heimkam), denn es war ja nicht geschippt gewesen erwiderte er nur wieder, dass er nicht mit mit rede. Zu meiner Freundin meinte er dann noch, dass er ja nicht gewusst habe, dass der andere nicht schippen wird. LOL.

Da macht man für einen Nachbarn den Winterdienst, und schon isses nix, lol.Ich hab ja einfach nur die Tage verschoben, weil der Gute nicht daheim war, wo soll das Problem denn liegen?
Ich schätze, natürlich weiß ich das nicht sicher, aber ich_schätze_, der NAN bekommt von der Hausverwaltung Geld, wenn er schippt und ich hab ihm nun seine 3,50 EUR versaut. Tja, wenn das so ist, dann tuts mir nicht leid. Und ich weiß ja auch nicht, was die Hausverwaltung, an die er sich so dinrgend wenden wollte zu ihm gesagt hat, aber komischerweise hängt der Plan, genauso wie ich ihn ausgefüllt habe wieder unten im Hausflur.

Bitte sagt mir, dass ich nicht verrückt bin, ok?!
So long,

Euer schaezle